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消極的暗示有多可怕!這些話(huà)永遠不要對孩子說(shuō)
2024-06-11

年齡越低,孩子受到心理暗示影響的程度也會(huì )越高。積極的暗示讓孩子從中受益,消極的暗示卻徒留傷害。


雖然父母絕無(wú)傷害孩子的意思,但在養育中,還是會(huì )不經(jīng)意地把那些負面暗示灌輸給孩子,成為孩子一生的“魔音”。


孩子身上的很多問(wèn)題,有時(shí)候就是這樣不斷被父母暗示和強化出來(lái)的。


尤其是以下三種常見(jiàn)暗示,父母需警惕。

人們都說(shuō):“擔心是一種詛咒?!?br style=";padding: 0px;outline: 0px;max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;overflow-wrap: break-word !important;visibility: visible"/>

消極的暗示有多可怕!這些話(huà)永遠不要對孩子說(shuō)(圖1)

如果用“吸引力法則”來(lái)解釋這句話(huà),意思就是當父母對孩子充滿(mǎn)負面消極的思想,擔心孩子闖禍、吃虧、受傷,那么孩子非常有可能如你所擔心的那樣,糟糕的事情接二連三。

相反,當父母對孩子充滿(mǎn)相信并祝福孩子,那么孩子的行為也會(huì )趨于正向和積極。


父母時(shí)常對孩子生出很多擔憂(yōu),如孩子去幼兒園會(huì )不會(huì )哭鬧?離開(kāi)家孩子會(huì )不會(huì )照顧自己?放學(xué)會(huì )不會(huì )在路上買(mǎi)不干凈的東西吃?


哪怕當著(zhù)孩子面,我們也忍不住給孩子一些“好意”的提醒:


“杯子拿穩了,不要像上次一樣又弄灑了!”

“你小心一點(diǎn)啊,千萬(wàn)別弄到衣服上?!?/p>

“你看你連這點(diǎn)小事都做不好?!薄八懔怂懔?,我來(lái)幫你?!?/p>


然而,父母越是這樣提醒,孩子心里就會(huì )越緊張,最后的結果就如預料的那般。


因為這種充滿(mǎn)擔心的語(yǔ)言就是一種暗示,暗示孩子:你可能會(huì )招致壞結果,潛移默化地影響孩子對自己的認知。

還有的大人會(huì )過(guò)度夸大孩子的痛苦。


我曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)一些家長(cháng),在孩子摔倒時(shí),一臉緊張地問(wèn):“小寶太可憐了,都怪這地板,是不是很疼??!


小孩原本可以起身拍拍土,接著(zhù)玩去了,但是在大人過(guò)度關(guān)注的暗示之下,他反而變得嬌氣起來(lái),哼哼唧唧不高興。


這種脆弱與嬌氣,又何嘗不是大人想象出來(lái)的?

父母始終都應該帶著(zhù)愛(ài)與信任養育孩子。


看到這,有的父母會(huì )說(shuō):“難道我們就不能提醒孩子注意了嗎?”


其實(shí)提醒孩子,不一定總是要向孩子表示擔憂(yōu),不妨多用一些正面的語(yǔ)言:


“捧杯子時(shí)走慢點(diǎn)?!?/p>

“這條路坑坑洼洼,我們放慢速度?!?/p>


正面的語(yǔ)言,往往帶有明確的指導,這比向孩子強調負面結果要好得多。


孩子基本上都是從父母的言談舉止中得知自己是什么樣的人、以后能成為什么樣的人。


有的孩子一犯錯,父母就愛(ài)給他們貼上各種各樣的標簽:內向、膽小、笨、脾氣壞、悶葫蘆等。

這些標簽說(shuō)白了就是以偏概全、以點(diǎn)概面。它在暗示孩子:你天性就是這樣一個(gè)人,沒(méi)得救了。


一位媽媽曾經(jīng)抱怨道:兒子小時(shí)候有段時(shí)間比較霸道、執拗,不像其他小孩那樣嘴甜,奶奶常常說(shuō)他“性格不好”,甚至有時(shí)候不依不饒地在客人面前說(shuō)。


幾次之后,兒子不僅變得更加沉默,而且越來(lái)越固執、不聽(tīng)勸。


這種性格標簽對孩子影響有多大呢?


當我們只批評孩子的行為時(shí),目的是要他減少此類(lèi)“行為”,比如上面這個(gè)小男孩,我們可以引導孩子分享,培養他的同理心。


而當我們說(shuō)孩子性格有問(wèn)題,那就意味著(zhù)他今后無(wú)論怎樣做都沒(méi)有用了。


這兩者有本質(zhì)的區別。


當孩子出現問(wèn)題時(shí),比起篤定的結論,孩子更需要的是你的愛(ài)和幫助。


有一個(gè)朋友就做得很好,他自己就是一位比較內向的成年人,從小深受“太內向沒(méi)出息”這個(gè)標簽的影響,他的6歲兒子也可能是隨他,也不如其他孩子活潑,特別是見(jiàn)人就躲在爸爸媽媽背后不出來(lái)。


他沒(méi)有像其他父母那樣,逼著(zhù)孩子打招呼,而是根據自己的經(jīng)驗,教給孩子問(wèn)好的其他方式,比如微笑、點(diǎn)頭、揮手,他還為孩子買(mǎi)來(lái)一些兒童社交類(lèi)的繪本。


最開(kāi)始,孩子遇見(jiàn)陌生人還是躲在他身后,他會(huì )替孩子解圍道:“孩子第一次來(lái),需要時(shí)間適應”?!?/p>

有時(shí)候,他會(huì )拍拍孩子的頭,介紹來(lái)人給孩子認識,孩子雖然沒(méi)有開(kāi)口叫人,卻會(huì )害羞地微笑。


等人走后,朋友就會(huì )鼓勵孩子:這次表現比上次好多了。


經(jīng)過(guò)很多次的積極暗示,如今孩子面對陌生人,漸漸不再那么膽怯,有時(shí)候甚至會(huì )主動(dòng)叫叔叔阿姨。


不管孩子早期的性格如何、氣質(zhì)如何,只要正確引導,孩子都能順應自己的特點(diǎn),發(fā)揮出自己的潛能。

聽(tīng)過(guò)這樣一個(gè)故事:


有位爸爸深信:“男生就比女生更適合學(xué)理科?!?/p>


小學(xué)時(shí),每次數學(xué)考不好,爸爸就念叨:“女孩子就是理科的思維能力差一點(diǎn)?!?/p>


在爸爸的影響下,女兒漸漸地對理科學(xué)習積極性很低,上了高中之后,偏科越來(lái)越嚴重。


有一次,女孩對高中班主任說(shuō)起這句:“女生學(xué)不好理科?!?/p>


班主任聽(tīng)完十分驚訝:“誰(shuí)跟你說(shuō)的?能不能學(xué)好理科的生理差異影響很小,我教書(shū)這么多年,學(xué)得好的女生多著(zhù)呢!”


直到這時(shí),孩子才反應過(guò)來(lái),這么多年來(lái),她就被允許“學(xué)不好理科”,低年級就輕易放棄了對理科學(xué)習的努力。


這種對孩子能力過(guò)度武斷的評價(jià),生活中有很多,比如:


有的媽媽經(jīng)常抱怨孩子宅在家里,不愛(ài)動(dòng),體力特別差,當孩子上體育課時(shí),哪怕一些簡(jiǎn)單的動(dòng)作,他都不愿意認真做;


有的小孩經(jīng)常被指責不會(huì )講話(huà),需要他上臺發(fā)言的時(shí)候,他很難鼓起勇氣;


還有的小孩從小就被父母說(shuō)身體虛弱,上學(xué)后,他也常常以此為由拒絕參加任何活動(dòng).......


當身邊的大人總是對孩子說(shuō):“你學(xué)不好”“你做不到”時(shí),孩子也會(huì )不自覺(jué)接收到這個(gè)信息,認為自己只能達到目前的水平。


我們對孩子的種種評價(jià),最終內化成孩子的自我評價(jià),讓他限制在這些條條框框里面。


避免給孩子能力設限,他會(huì )比你想象中更優(yōu)秀。



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